أحكام مُسبقة  قد تخرّب العلاقة الجنسيّة

أحكام مُسبقة قد تخرّب العلاقة الجنسيّة

الأحكام المُسبقة في مسائل الجنس، تبدو مُتعدّدة ومُتشائمة: شعور بالذنب، وانطباع أنّ الشخص غير طبيعيّ، رجلاً كان أم إمرأة، واقتناعٌ بأنّ الواحد منّا ليس على قدر المقام. كلّها مشاعر سلبيّة مُرتبطة بالحياة الجنسيّة تكبحنا أحياناً. 

«الحسناء» تعود إلى تسعةٍ من هذه الأحكام المُسبقة التي تشوّش رؤيتنا للموضوع:

المرّة الأولى تسبّب الألم!

«سأعقد زواجي بعد أسبوعيْن، وقد اتفقنا سوية انتظار موعد الزواج لتطارح الغرام. لا شيء يؤرقني إلاّ هذا الموعد، فأنا أرتعب. فقد تناهى إلى مسمعي الكلام عن الكثير من «الوحشية» ممّا كوّن عندي انطباعاً بأنني ذاهبة مباشرةً إلى «المسلخ». فهل المرّة الأولى تسبّب الألم؟ وكيف عليّ أن أتهيّأ لها؟» ثريا (25 عاماً).

عزيزتي ثريا، الكثير من الأوهام تدور حول المرّة الأولى (ليلة الدّخلة) وقد حان الوقت لإعادة تصويب المسار للمرّة الأخيرة: فاللّيلة الأولى إنْ تمّت في مناخٍ استرخائيّ وحنون لا تُثير أيّ ألم. «فغشاء البكارة» عند الفتاة لا تَشبكهُ أعصاب كثيرة، وتمّزُقه لا يُثير إلاّ شعوراً خفيفاً بالوخز لا تشعرينَ بهِ إن كانت الإثارة في ذروتها. عكس ذلك، فقد يؤدّي الخوف والتشنج إلى استدعاء الألم في سرير المتزوّجين حديثاً.

نصيحتي لكِ، اختارا الوقت المُناسب، فأنتما لستما مُلزميْن بهذه العملية في اللّيلة نفسها للزواج. فلِمَ لا نستفيد من سحر تمضية «شهر العسل» بسفرٍ لا يُنسى بسهولة. «ليلة الدُخلة»، هذه الليلة الأولى للزواج، تُصبح عندئذٍ من ألذّ ليالي الحياة. اعتني إذًا بالإطار المطلوب لها: غرفة في الفندق خلاّبة، ومنظر رومانسيّ، وأجواء شهوانيّة: إضاءة خافتة، وشموع معطّرة، وزيوت مضمّخة... اختاري ثوباً داخليّاً يتناغم مع رغباتك وتمنيّاتك. بتخطيطك لليلتكِ الأولى هذه، يمكنكِ التخفيف من انغماسكِ القوي بالخوف من هذا المجهول الذي لا نستطيع السيطرة عليه. 

2 عدم تطارح الغرام ثلاث مرّات في الأسبوع أمر غير طبيعيّ!

«نتطارح الغرام، زوجي وأنا، مرّةً في الأسبوع. وكلّ منّا يشعر بالاكتفاء والبهجة جنسيّاً، إلاّ أنّني سمعت أنّ عدم مُمارسة الغرام ثلاث مرّاتٍ أسبوعيّاً أمر غير طبيعيّ، وهذا ما يؤكّده طبيبي النسائيّ. فهل يتوجّب علينا الاستشارة أكثر؟ وهل من نمطٍ مُتّفق عليه لتطارح الغرام؟» نوال (26 عاماً).

إطمئني عزيزتي نوال، ليست هناك معايير ثابتة تتعلّق بهذا الموضوع، لأنّ الحياة الجنسيّة هي قبل كلّ شيء علاقة حميميّة ثنائيّة. وفق إحصاءٍ قامت به مؤسّسة «Inserm» الفرنسيّة، فإنّ المُعدّل الوسطيّ للعلاقات الجنسيّة في حياة الثنائي هو 8 أو 9 مرّات في الشهر، إلاّ أنّه يمكننا أن نكون تحت هذا المُعدل المُعلن بدرجةٍ أقلّ، ونشعرُ أنّنا مغمورون بالسعادة في حياتنا الجنسيّة. النمط الوحيد المُناسب هو الذي يتماشى مع حياتكما وبالتالي يكفيكما أنتِ وشريككِ. تناول هذا الموضوع عن طريق عدد المرّات يُفقد الحياة الجنسيّة عفويّتها. أكثر من ذلك، الأفضل ألاّ نثق بهذه الإحصائيّات ومصداقيّة الأشخاص الّذين يدّعونها. المهمّ أن تجدا سويّة الإيقاع المشترك لكلّ منكما، وأن تتركا الأمور تجري وفق رغبتكما من دون أن تطرحا السؤال حول أيّ إيقاع مُمكن. المهم هو اللّذة التي تجنيها من هذه العلاقة.

3 بقدر ما يطول الأمر، بقدر ما يكون أفضل!

«يعيشُ زوجي وسواس الوقت، والدقائق، والثواني... إلى أنْ تكوّن عندي الانطباع بأنّ تطارح الغرام بيننا خاضع للقياس الرقميّ. فإنْ قذف بسرعة حسب هذه المواصفات، تقع الكارثة الكُبرى في فراشنا الزوجيّ. بالنسبة إليه، تطويل العمليّة هو الأحسن. كيف أشرح لهُ أنّني ضدّ هذا المعيار؟ وهل المدّة هي عربون النوعيّة؟» ميرنا (33 عاماً).

مدّة الإيلاج التي تؤمّن الاكتفاء الكامل للمرأة وشريكها مُتبدّلة كثيراً في العلاقات الجنسيّة. وبالتالي ليس هناك مدّة «طبيعية»، بل كلّ ما في الأمر يتعلّق بالعادات، والأذواق، وقدرات كلّ شخص. إلاّ أنّ الإحصائيات تدلّ على أنّه حين يحدث الإيلاج يحصلُ القذف بمُعدّلٍ وسطيٍّ لا يتخطّى الثلاث دقائق عند غالبية الرجال، وبشكلٍ أدقّ بين دقيقتيْن وخمس دقائق وِفق دراسةٍ فنزويلّيّة مُقدّمة إلى المؤتمر العالمي للجنس في مونتريال في العام 2002. 

بالإضافة إلى ذلك، وبعكس الفكرة المُتداولة والمعمول بها، إنّ غالبيّة النساء لا تهتمّ بإيلاجٍ طويل يستمرّ  دقائق عدّة، فمدّة العلاقة الجنسيّة ككلّ هي التي تُثير اهتمامهنّ. هذه هي الرسالة المطلوب منكِ إيصالها إلى زوجكِ.

4 العلاقـــة الحقيقيّــة تفترض حتماً الإيلاج!..

«منذُ قبولي إقامة علاقات جنسيّة كاملة مع خطيبي، تحوّلت حياتنا إلى «جلجلة» حقيقيّة. أحبُّ المضاجعة، لكنّني أحياناً لا رغبة لي في الإيلاج وأفضّل الاكتفاء بالمُداعبات. هذا ما يدفعُ خطيبي إلى ذروة جنونه، لأنّه يعتبر أنّ العلاقة الحقيقيّة تستدعي بالضرورة إيلاجاً ليس من حقّي حرمانهُ منه بهذه الطريقة. للحال، أرغم نفسي على ذلك كي أؤمّن لذّته، ويحلّ الألم عندي محل المُتعة. أشعرُ أنّني قد وقعتُ في الفخ ولا أدري كيف أتصرّف. هل المُشكلة تنحصر عندي فقط؟» مايا (24 عاماً).

ضرورة الإيلاج أثناء العلاقة الجنسيّة هي فكرة سائدة موروثة تخضّ الكثير من النساء والرجال في حياتهم الحميمة. هناك نساء يافعات، مثلك يا مايا، سيقتنعنَ بوجود مشكلة جنسيّة عندهنّ، وسيضنيهنّ الشعور بالذنب ممّا يفقدهنّ الثقة بالنفس، فتتحوّل العلاقة الجنسيّة عندهنّ إلى تجربة مُضنية ومؤلمة، وأخريات سيتهربنّ من أيّ مُلامسة جنسيّة لتجنّب كلّ نزاع مُمكن. في الحالتيْن، سيؤثر ذلك على العلاقة الزوجيّة. الحقيقة أنّكِ وخطيبكِ لا تُعانيان في الأساس من مشكلة جنسيّة، ولكن من نظرة مُختلفة إلى الحياة الجنسيّة. الإيلاج ليس ضروريّاً إنْ لم يكن هدفه الإنجاب. البشر اخترعوا ألف طريقة وطريقة للتحكّم بإثارتهم ومُتعتهم، وهذا ليس بعيداً عن عيش حياتنا الجنسيّة كبشر حين لجأنا إلى بدائل عن الإيلاج.  الإصرار على اختصار الحياة الجنسيّة بسلوكيّات الإنجاب، لا يعني رفض كلّ إيلاج، ولكن من أجل توسيع أُفق مفهوم العلاقة الغراميّة. فتقييم نوعيّة الحياة الجنسيّة لا يتعلّق فقط بوظيفة الإيلاج في المفهوم الإنساني للتعبير عن الحبّ.

5 النشوة الأنثويّة تتعلّق بالممارسة الذكوريّة 

«أنا وزوجي غير متناغمين جنسيّاً. مرّت سنتان على زواجنا، وفي هاتيْن السنتيْن لم أصل معه إلى النشوة الجنسيّة. لا يستطيعُ تمالك نفسه وللحال لا أشعر بشيء. لم أدّخر جهداً كي أشرح له أنّ نشوة المرأة تتعلّق بإتّقان الرجل، لكنّه ينظر إليّ بغرابة، مُدّعياّ أنّ علاقاته مع نساءٍ سابقات جعلتهنّ منتشيات وبلغنَ اللّذة. ماذا أفعل لأعلمه كيف يؤمّن لي اللّذة؟ هل عليّ طلب الطلاق؟» سنتيا (28 عاماً).

عزيزتي سنتيا، إنْ كنتِ تنتظرين اللّذة كما «الجميلة النائمة في غابة» مُنتظرةً قبلة أميرها لتستيقظ، فإنّكِ تجازفين بالانتظار طويلاً. بلوغ النشوة، قبل كلّ شيء، مُبرمج في الدماغ. عليكِ إشراكه في عمليّة المُضاجعة قبل أيّ أمرٍ آخر. الموضوع أنكِ هيّأتِ مع شريككِ الأرضيّة المطلوبة مكانيّاً (المنزل وتأسيسه)، ولكن ليس من واجب الرجل ومسؤوليّته إيصالكِ إلى لذّتكِ. عليكِ أنتِ قيادة رجلكِ على طريق اللّذة، باتّخاذكِ المُبادرات وتحريك جسدكِ ومخيّلتكِ. باختصار، إظهار أنّكِ مُهتمّة بالعمليّة! إن استخدمتِ بطريقةٍ وافية مشاعركِ وحنانكِ، ستكون العملية أكثر إثارة، وبشكلٍ خاص أكثر اندفاعاً واكتفاءً.

6 الجنس حالة فطريّة... نفكّر به من عمر المراهقة!..

«لم أعد أعرف أبداً أصدقائي في الطفولة، فالصبيان من حولي لا يفكّرون إلاّ في الجنس. يتباهون بشكلٍ علنيّ بتجاربهم «الوهميّة المختلفة»، وينفخون ريشهم كالديوك في عزّ عملها. بينما أشعرُ أنّني بعيدة عن كلّ هذه الأمور، فلا رغبة لي في الاستمناء، ولا أحلم بأوّل علاقة جنسيّة في حياتي! بل تتملّكني الرغبة في أن ينظر «طارق» إليّ، ويبتسم لي عند عودتي، ويُحدثني، ويضمّني. أنا عطشى بشكلٍ قويّ إلى الحبّ وليس إلى الجنس. فهل هذا طبيعيّ؟ وهل من الضروري أن يُثير الجنس اهتمامي؟» رنا (17 سنة).

عزيزتي رنا، في بداية حياتهم الجنسيّة، كلّ من الرجال والنساء بين الخامس عشرة والعشرين من عمرهم، تكون تركيبتهم بيولوجيّاً على طرفي نقيض. في الخامسة عشر من عمر الصبيان تكون أجسادهم تحت سيطرة إحساسٍ عنيف لمادّة «تستوستيرون» محرّكة الطاقة الجنسيّة بامتياز. للعديد منهم، يتجسّد ذلك في هوسٍ شديد لإتقان اللّعبة الجنسيّة التناسليّة. بينما عند الفتيات، فإنهنّ لا يتلقينَ هذه الدفعة اللاّمعة للهرمونات، ممّا يبقيهنَ مُنغمسات في الرومانسيّة. بعضهنّ سيشعرنَ بهذه الدوافع الجنسيّة والحاجة إلى شهوة ذاتيّة. مع ذلك، ما يُثير اهتمام القسم الأكبر منهنّ، هو الأَبعاد الشعوريّة والمُثيرة. بينما الكثير من الصبيان في عمر الخامسة عشر يستمنون بشكلٍ يوميّ، وبين الفتيات من اكتشفنَ هذه العادة، ومُعظمهنَ يكتفينَ بالاستمناء مرّة كلّ أسبوعيْن. هذا يعني أنهنّ يُفتشنَ عن الشهوة المُثيرة وليس عن التناسل بمعنى أدقّ.

7 الحيــاة الجنسيّـــة الطبيعيّـــة، تصـــل إلى موعدها تلقائيّاً!..

«منذُ زواجي، لم يكن عندنا، زوجي وأنا، أيّ حياة جنسيّة سابقاً. اعتقدت دائماً أنّ الحياة الجنسيّة هي شيء طبيعيّ يأتي تلقائياً. إلا أنّ لا شيء يجري بيننا! أخجل من الإعتراف بذلك، لكن لا ندري كيف نقوم بالعمل! هل نحن جاهلون لهذه الدرجة أو أن جهلنا طبيعي في هذه المسألة؟» ماريز (32 سنة)

عزيزتي ماريز، الخطأ يعود إلى ارتباك دلالي بين كلمتي «الطّبيعة» و«الطّبيعي». عندما نقول عن الحياة الجنسيّة إنها «طبيعيّة»، معنى ذلك أنّها موجودة أينما كان في الطّبيعة، وليست عفويّة. في الواقع، السلوكيّات المُرافقة للمضاجعة لا تأتي إطلاقاً بعفويّة عند البشر. من دون تعلّم، ما من أحد يعرف ماذا يفعل وكيف يفعله. لا شكّ أننا نستطيع مقارنة ذلك مع فعل التّغذية: كلّ البشر عندهم «طبيعيّاً» حاجة إلى الأكل ولكن - باستثناء الرضاعة - عليهم تعلّم آداب المائدة... 

8حاجــات الرجـال الجنسيّة أكثر من حاجات النّساء!..

«مطلّقة منذُ خمس سنوات، أخرج حاليّاً مع الرجل الكامل لكن هناك عيب واحد عنده: لا يُحبّ المُجامعة. هذا ما يشوّشني بقوّة ولاسيّما أنّ طليقي أفهمني أنّ الرجال عندهم حاجات أكثر من النّساء وهذا ما يُفسّر خيانتهم المتكرّرة. فهل يخونني؟ هل هو مثليّ؟ ماذا أستنتج؟!»  نايلة (42 سنة).

بحسب دراسة إحصائيّة أُجريت في فرنسا سنة 2006: 73% من النّساء و59% من الرجال تلتصقُ عندهم فكرة مفادها «بالطبيعة، الرجال عندهم حاجات جنسيّة أكثر من النساء». لكن في الواقع لا يوجد أيّ قانون نفسيّ ثابت حول ذلك. مع ذلك، يُمكننا تبيان «نمط» ذكوريّ أو أنوثيّ نستنتجه قبل أيّ شيء آخر وليس قوّة الطاقة. الرجال عندهم الدافع للاطمئنان على مستوى رجولتهم وبالتالي عن الجنس كإثباتٍ للرجولة، بينما النساء يفتّشن أوّلاً عن شراكة وسترة... جواباً على سؤالكِ نايلة، بعيداً عن القوالب الجامدة المُعتادة، يمكن لـ «جاك» أن تكون رغبته أقلّ منكِ من دون أن يكون مثلياً أو خائناً...

9الحيـــاة الجنسيّـــة تطيب مع التجربة!.. 

«يدَّعي صديقي حاليّاً أنّ له خبرة مُتعدّدة مع النّساء، ومع ذلك كانت لذّتي أكثر مع صديقي السّابق الّذي بدأ حياته الجنسيّة معي. أشعرُ أنّه عنيف وسيىء التصرّف. أعترفُ لكِ أنّني مرتبكة: ألا يتحسن الجنس مع التجربة أم أنّ الأمر فطريّ؟» ريما (32 سنة)

إنّ تعدّد يا ريما البطولات والمغامرات لا تؤمّن معرفة أفضل للحياة الجنسيّة. يُمكن لكلّ ثنائي متجدّد في الحياة الزوجيّة أن ينهل من اللّذة انطلاقاً من فضوله ومبادرته. إن لم تكوني مكتفية من صديقك، اجعليه يستفيدُ من خبرتك الشخصيّة. 

مقالات قد تثير اهتمامك